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休日になるとじわじわ月曜日が頭の中を支配してくる。
それと同時に不安度合いが強さ増し増しになってくる。
月曜の朝は本当につらい。
起きたくない、行きたくない、布団から出たくない。
どうしたらこの感覚を味わうことがなくなるんだろう。
願望
ガキの頃って、勉強ができる、運動が得意、気を配るのが上手、、、
なんて小さいことでも誰かから褒められるよね。
今、ふと思った。
最近、誰からも褒められてない、って。
昔はそれが私の原動力で、次第に褒められなくなってから落ちぶれたような気がする。
他人は勿論、自分自身でさえ褒めることをしない。
そりゃ、人生だって嫌になるよね。
だって誰も褒めてくれない、認めてくれないような感じなんだよ。
きっと、大人は大半そんなもんなんだろうけど、自分自身だけは認めてあげよう。褒めてあげよう。
私に足りないのはまずそこ。
起きれたら、「よく起きたね、えらい！」って。
肯定ぺんぎんみたいに、褒めてあげよう。
朝が怖い
日曜日 21時を回る手前。
今、感じてること。
朝が怖い。
正確に言うならば、朝が来たら出社しないといけない。
出社したら、上司に謝って、でも怒られるのが恐い。
怒られてる時のあの表情、目の冷たさ、あれが酷く私の心や脳裏にこびりついて離れない。
お前は使えない、いらない。
自分の存在意義が分からなくなって、死にたくなる。
人生仕事だけじゃないって、人生の一部でしかないって言う人もいて、
確かにそうなんだけど、そんなこと頭から吹っ飛ぶくらい視野狭窄に陥っていて、
「ああ、私はなんてダメなんだろう。できない私は死んだ方がいいんじゃないだろうか」
なんて。
生きることが恐怖でしかない日々になりつつある。
これじゃダメだよね、考えないと。
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感覚的にではあるけれども平日帰って来ても疲れなくなってきたように感じる。
けど次の日は休日だと考えると糸がぷっつり切れたかのように
なにもしたくなくなる。
平日あれだけ楽しくやっていた料理ですらしたくない。
なんでだろう？なんでなにもしたくなくなってしまうのだろう。
本当は嫌なことなのかも知れない。
そういう時っていつも負の感情に侵されてる。
ツイッター見ては嫉妬して、親をなぐり殺したい気持ちに苛まれ、
身体は動くことを拒否して、リスカしようとか自殺しようとか考えて。。。。
なんで私こんなに苦しい思いをしないといけないんだろう。
誰かに気付いてほしくて、怖くて、でも声掛けてもらいたくて。
お前はこの世界に必要ない人間なんだって言われてる気がして、
怒りとか悲しみとか、いらだちとか、嫉妬とか感情がごっちゃまぜになってる。
どうしたら尊敬してる人に近づけるんだろう。いつも笑ってて楽しそうで、
眩しい。そのパワー分けてほしい。そばにいてほしい。。。
自分の中巣食ってるもの全部取っ払える方法ってなんだろう。
好きな人に囲まれて、将来誓った子が傍にいてくれたらいいなって思うけど、
身体がその妄想を拒否するんだよね。そんな幸せ私にはない、妄想もほどほどにしろ、
現実見ろ、不幸がお似合いだって。
悲劇の主人公気取りかよ、、、、、死ね。
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何故私ばかりが我慢をしないといけないんだろう。
何故あんなにみんなはきらきら輝いてるんだろう。
分からない、分からない、分からない.........
もう面倒くせぇから素で過ごそうかな
って普段素じゃないんかい！！
1人ノリツッコミも慣れてきたなぁ...
素出すのって慣れてなくて怖いけど、
出さないと安寧な生活送れないまま死にそう。
嘔吐き考察
私はよく、外に出ると嘔吐く。
原因はストレスなのは明らかで、更に社会不安障害という障害持ち。
症状が(強く)出るタイミングは、
・朝、電車を降りて会社に向かうとき
・夕方、
―帰宅直後
―買い物前後
―ご飯を食べてお風呂から出た後
・お腹が空いたとき
こんな感じだろうか。
原因になり得るもの？としては
「人」が関係しているんだと思う。
よく「誰にも会いたくない、なにもしたくない」という感情が
私の中を渦巻いている気がする。
私はいつもそれを無視して、外出すると外出中に症状が出るのだ。
そのため休日にリフレッシュしようと思ってもできないし、やっぱり何もしたくないのだ。
平日気力を使いすぎて休日充電、みたいな感じ。
上記をまとめると、
平日は嫌でも人と関わるのでストレスが溜まり、休日は疲れで何もしたくない、そんな日々を過ごしていることになる。
すっげぇ充実してないね！！！！！
もっと有意義に暮らしたいよ！！！！
じゃあどうしたらいいの？って話。
一番良いのは障害の改善、だと思う。
まぁそれができたら苦労なんてしない訳で。
でも考え方を「ほんの少しだけ」変えることぐらいならなんとかできそうな気がする。
今日思ったことは、
帰宅後くたくたでなにもする気になれない→充実していない日々
の式が頭の中で構成されてる。
ならこの「くたくた」にならない程度の出力で生活すれば帰宅後もなんとかなるんじゃないか、と。
最終的な問題はやっぱり「障害」にあるけども、ちょっと別の見かたというか言葉の違いで大分違うように感じる。
多分「障害は治らない」と無意識に考えてる。
絶対的なもの、だと。
だから、少しずつ外堀を削っていって、コアである障害を叩く。
そのためにまずは意識、考え方から。
私は何に対しても高出力で対処している気がする、だから疲れやすい。
人に関することは尚更、もう120％くらいで対処してる。
ならもう少し肩の力を抜いて対処するにはどうしたらいいんだろう？
うーーーーーーーーーーーーーーん、悩もう。
